قد يكون زواجك قد انتهى ، لكن عائلتك لم تنته ؛ إن التصرف لمصلحة أطفالك هو أهم أولوياتك. تتمثل الخطوة الأولى لكونك أبًا ناضجًا ومسؤولًا في وضع احتياجات أطفالك قبل احتياجاتك.
فوائد لأطفالك
من خلال شراكة الأبوة والأمومة الخاصة بك ، يجب أن يدرك أطفالك أنهم أكثر أهمية من الصراع الذي أنهى زواجك - وأن يتفهموا أن حبك لهم سوف يسود على الرغم من الظروف المتغيرة. الأطفال الذين تربطهم علاقة تعاون بين والديهم المطلقين:
الشعور بالأمان. عندما يثق الأطفال بحب كلا الوالدين ، يتكيف الأطفال بشكل أسرع وأسهل مع الطلاق والمواقف المعيشية الجديدة ، ويتمتعون بتقدير أفضل للذات.
استفد من الاتساق. يعزز الأبوة والأمومة المشتركة قواعد وانضباط ومكافآت مماثلة بين الأسر ، حتى يعرف الأطفال ما يمكن توقعه وما هو متوقع منهم.
فهم أفضل لحل المشكلات. من المرجح أن يتعلم الأطفال الذين يرون والديهم يواصلون العمل معًا كيفية حل المشكلات بأنفسهم بشكل فعال وسلمي.
احصل على مثال صحي لاتباعه. من خلال التعاون مع الوالد الآخر ، فإنك تنشئ نمط حياة يمكن لأطفالك تحمله في المستقبل لبناء علاقات أقوى والحفاظ عليها.
هم أكثر صحة نفسيا وعاطفيا. الأطفال المعرضون للنزاع بين الآباء والأمهات هم أكثر عرضة للإصابة بمشكلات مثل الاكتئاب أو القلق أو اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.
نصيحة الأبوة المشتركة 1: ضع الألم والغضب جانبًا
تعني الأبوة المشتركة الناجحة أن عواطفك - أي غضب أو استياء أو جرح - يجب أن تتراجع لاحتياجات أطفالك. من المسلم به أن تنحية مثل هذه المشاعر القوية قد يكون أصعب جزء في تعلم العمل بشكل تعاوني مع حبيبتك السابقة ، ولكنها ربما تكون أيضًا الأكثر أهمية.
[قراءة: التعامل مع الانفصال أو الطلاق]
الأبوة والأمومة المشتركة لا تتعلق بمشاعرك أو مشاعر زوجك السابق ، بل تتعلق بسعادة طفلك واستقراره ورفاهه في المستقبل.
فصل المشاعر عن السلوك
لا بأس أن تتأذى وتغضب ، لكن مشاعرك لا يجب أن تملي عليك سلوكك. بدلاً من ذلك ، دع ما هو أفضل لأطفالك - أنت تعمل بشكل تعاوني مع الوالد الآخر - يحفز أفعالك.
احصل على مشاعرك في مكان آخر. لا تنفيس لطفلك. يمكن للأصدقاء أو المعالجين أو حتى حيوان أليف محب أن يستمعوا جيدًا عندما تحتاج إلى التخلص من المشاعر السلبية من صدرك. يمكن أن توفر التمارين أيضًا منفذًا صحيًا للتخلص من البخار.
حافظ على تركيزك على الأطفال. إذا شعرت بالغضب أو الامتعاض ، فحاول أن تتذكر سبب حاجتك للتصرف بغاية ولطف: مصالح طفلك الفضلى معرضة للخطر. إذا شعرت بغضب شديد ، فإن النظر إلى صورة لطفلك قد يساعدك على الهدوء.
لا تضع أطفالك في المنتصف
قد لا تفقد أبدًا استيائك أو مرارتك تمامًا بشأن الانفصال ، ولكن ما يمكنك فعله هو تجزئة تلك المشاعر وتذكير نفسك بأنها مشاكلك وليست مشكلات طفلك. عقد العزم على إبقاء مشاكلك مع حبيبك السابق بعيدًا عن أطفالك.
لا تستخدم الأطفال أبدًا كمراسلين. عندما تستخدم أطفالك لإيصال الرسائل إلى أحد والديك ، فإن ذلك يضعهم في قلب نزاعك. الهدف هو كأخرج طفلك من مشاكل علاقتك ، لذا اتصل أو أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى حبيبك السابق مباشرةً.
احتفظ بقضاياك لنفسك. لا تقل أبدًا أشياء سلبية عن حبيبتك السابقة لأطفالك ، أو تجعلهم يشعرون أنه يتعين عليهم الاختيار. لطفلك الحق في علاقة مع والديه الآخر بعيدًا عن تأثيرك
النصيحة الثانية: حسِّن التواصل مع أحد والديك
يعد التواصل السلمي والمتسق والهادف مع حبيبتك السابقة أمرًا ضروريًا لنجاح الأبوة والأمومة المشتركة - على الرغم من أنها قد تبدو مستحيلة تمامًا. كل شيء يبدأ من عقليتك. فكر في التواصل مع حبيبك السابق على أنه الهدف الأسمى: رفاهية طفلك. قبل الاتصال بشريكك السابق ، اسأل نفسك كيف ستؤثر أفعالك على طفلك ، وعزم على التصرف بكرامة. اجعل طفلك النقطة المحورية في كل مناقشة تجريها مع شريكك السابق.
تذكر أنه ليس من الضروري دائمًا مقابلة حبيبك السابق شخصيًا - فالتحدث عبر الهاتف أو تبادل الرسائل النصية أو الرسائل الإلكترونية أمر جيد في غالبية المحادثات. الهدف هو إنشاء اتصال خالٍ من النزاعات ، لذا تعرف على نوع الاتصال الذي يناسبك.
طرق التواصل بين الأبوة والأمومة
كيفما اخترت أن يكون لديك اتصال ، يمكن أن تساعدك الطرق التالية في بدء الاتصال الفعال والحفاظ عليه:
اضبط نغمة الأعمال. تعامل مع العلاقة مع حبيبك السابق كشراكة تجارية حيث يكون "عملك" هو رفاهية أطفالك. تحدث أو اكتب إلى حبيبك السابق كما تفعل مع زميل لك - بلطف واحترام وحيادية. استرخ وتحدث ببطء.
تقديم طلبات. بدلًا من الإدلاء ببيانات ، والتي يمكن أن يساء تفسيرها على أنها مطالب ، حاول صياغة أكبر قدر ممكن كطلب. يمكن أن تبدأ الطلبات بـ ، "هل ترغب في ...؟" أو "هل يمكننا المحاولة ...؟"
استمع. يبدأ التواصل مع النضج بالاستماع. حتى إذا انتهى بك الأمر إلى الاختلاف مع الوالد الآخر ، يجب أن تكون قادرًا على الأقل على إيصال وجهة نظره إلى شريكك السابق. والاستماع لا يعني الموافقة ، لذلك لن تفقد أي شيء بالسماح لشريكك السابق بالتعبير عن آرائه.
أظهر ضبط النفس. ضع في اعتبارك أن التواصل مع بعضنا البعض سيكون ضروريًا طوال فترة طفولة أطفالك بأكملها - إن لم يكن أطول. يمكنك تدريب نفسك على عدم المبالغة في رد الفعل تجاه حبيبتك السابقة ، وبمرور الوقت يمكنك أن تشعر بالخدر تجاه الأزرار التي يحاولون الضغط عليها.
التزم بالاجتماع / التحدث باستمرار. على الرغم من أن الأمر قد يكون صعبًا للغاية في المراحل المبكرة ، إلا أن التواصل المتكرر مع حبيبتك السابقة سينقل رسالة إلى أطفالك مفادها أنك أنت ووالدك الآخر يمثلان جبهة موحدة.
اجعل المحادثات مركزة على الأطفال. لا تدع أبدًا مناقشة مع شريكك السابق تستطرد في محادثة حول احتياجاتك أو احتياجاتهم ؛ يجب أن يتعلق الأمر دائمًا باحتياجات طفلك فقط.
تخفيف التوتر بسرعة في الوقت الحالي. قد يبدو من المستحيل أن تظل هادئًا عند التعامل مع زوج سابق صعب تسبب لك في الأذى في الماضي أو لديه موهبة حقيقية في الضغط على الأزرار. ولكن من خلال ممارسة تقنيات سريعة للتخلص من التوتر ، يمكنك أن تتعلم أن تظل متحكمًا عندما يتزايد الضغط.
تحسين العلاقة مع حبيبك السابق
إذا كنت مستعدًا حقًا لإعادة بناء الثقة بعد الانفصال ، فكن مخلصًا بشأن جهودك. تذكر المصالح الفضلى لأطفالك وأنت تمضي قدمًا لتحسين علاقتك.
اسأل عن رأي حبيبك السابق. يمكن لهذه التقنية البسيطة أن تحفز التواصل الإيجابي بينكما. تعامل مع مشكلة لا تشعر بقوة حيالها ، واطلب رأي حبيبك السابق ، وأظهر أنك تقدر آرائه.
يعتذر. عندما تشعر بالأسف بشأن شيء ما ، اعتذر بصدق - حتى لو وقع الحادث منذ فترة طويلة. يمكن أن يكون الاعتذار خطوة قوية جدًا في تجاوز علاقتك مع الخصوم.
هدئ أعصابك. إذا كانت نزهة خاصة مع حبيبك السابق ستقتطع من وقتك مع طفلك بساعة ، فليكن ذلك بلطف. تذكر أن الأمر كله يتعلق بما هو أفضل لطفلك. بالإضافة إلى ذلك ، عندما تُظهر المرونة ، فمن المرجح أن يكون حبيبك السابق أكثر مرونة معك.
النصيحة 3: أحد الوالدين كفريق
الأبوة والأمومة مليئة بالقرارات التي سيتعين عليك اتخاذها مع حبيبتك السابقة ، سواء أحببت بعضكما البعض أم لا. إن التعاون والتواصل دون تفجيرات أو مشاحنات يجعل اتخاذ القرار أسهل بكثير على الجميع. إذا كنت تسعى لتحقيق الاتساق والرحابة والعمل الجماعي مع أحد والديك ، فإن تفاصيل قرارات تربية الأطفال تميل إلى أن تكون في مكانها الصحيح.
اهدف إلى اتساق الأبوة والأمومة المشتركة
من الصحي للأطفال أن يتعرضوا لوجهات نظر مختلفة وأن يتعلموا التحلي بالمرونة ، لكنهم بحاجة أيضًا إلى معرفة أنهم يعيشون في ظل نفس مجموعة التوقعات الأساسية في كل منزل. السعي لتحقيق التناسق بين منزلك وبيتك السابق يتجنب الارتباك لأطفالك.
قواعد. لا يجب أن تكون القواعد هي نفسها تمامًا بين أسرتين ، ولكن إذا وضعت أنت وزوجك السابق إرشادات متسقة بشكل عام ، فلن يضطر أطفالك إلى الارتداد ذهابًا وإيابًا بين بيئتين تأديبيتين مختلفتين اختلافًا جذريًا. يجب اتباع قواعد نمط الحياة المهمة مثل مسائل الواجبات المنزلية وحظر التجول والأنشطة غير المسموح بها في كلتا الأسرتين.
انضباط. حاول اتباع أنظمة مماثلة من العواقب للقواعد المخالفة ، حتى لو لم تحدث المخالفة تحت سقفك. لذلك ، إذا فقد أطفالك امتيازات التلفزيون أثناء تواجدهم في منزل زوجك السابق ، فاتبع هذا التقييد. يمكن فعل الشيء نفسه لمكافأة السلوك الجيد.
ديول. حيثما يمكنك ، اهدف إلى بعض الاتساق في جداول أطفالك. إن جعل الوجبات والواجبات المنزلية وأوقات النوم متشابهة يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً نحو تكيف طفلك مع وجود منزلين.
اتخاذ قرارات مهمة كوالدين مشاركين
يجب أن تتخذ أنت وشريكك السابق قرارات مهمة. أن تكون منفتحًا وصادقًا ومباشرًا بشأن القضايا المهمة هو أمر حاسم لكل من علاقتك مع زوجك السابق ورفاهية أطفالك.
الاحتياجات الطبية. سواء قررت تعيين أحد الوالدين للتواصل بشكل أساسي مع متخصصي الرعاية الصحية أو حضور المواعيد الطبية معًا ، فاحرص على إبقاء بعضكما البعض في الحلقة.
تعليم. تأكد من إخبار المدرسة بالتغييرات التي تطرأ على الوضع المعيشي لطفلك. تحدث مع حبيبك السابق مسبقًا حول جداول الفصول والأنشطة اللاصفية ومؤتمرات الآباء والمعلمين ، وكن مهذبًا مع بعضكما البعض في المدرسة أو الأحداث الرياضية.
مشاكل مالية. يمكن أن تؤدي تكلفة الحفاظ على أسرتين منفصلتين إلى إجهاد محاولاتك أن تكون شريكًا فعالًا في الوالدين. ضع ميزانية واقعية واحتفظ بسجلات دقيقة للنفقات المشتركة. كوني كريمة إذا كان حبيبك السابق يوفر لأطفالك فرصًا لا يمكنك توفيرها.
حل خلافات الأبوة والأمومة
بصفتك أحد الوالدين ، يجب أن تختلف أنت وشريكك السابق حول بعض القضايا. ضع في اعتبارك ما يلي أثناء محاولتك الوصول إلى توافق في الآراء.
الاحترام يمكن أن يقطع شوطا طويلا. يجب أن تكون الأخلاق البسيطة أساس الأبوة والأمومة المشتركة. أن تكون مراعًا ومحترمًا يشمل إخبار حبيبك السابق بأحداث المدرسة ، والتحلي بالمرونة بشأن جدولك الزمني عندما يكون ذلك ممكنًا ، وأخذ آرائه على محمل الجد.
إستمر في الكلام. إذا كنت لا توافق على شيء مهم ، فستحتاج إلى مواصلة التواصل. لا تناقش أبدًا خلافاتك في الآراء مع طفلك أو أمامه. إذا كنت لا تزال غير قادر على الموافقة ، فقد تحتاج إلى التحدث إلى طرف ثالث ، مثل المعالج أو الوسيط.
[قراءة: مهارات حل النزاعات]
لا تقلق من الأشياء الصغيرة. إذا كنت لا توافق على مسائل مهمة مثل الجراحة الطبية أو اختيار المدرسة لطفلك ، فواصل المناقشة بكل الوسائل. ولكن إذا كنت تريد أن ينام طفلك في السرير بحلول الساعة 7:30 صباحًا ويقول حبيبك السابق الساعة 8:00 ، اتركه ووفر طاقتك من أجل المشكلات الأكبر.
مساومة. نعم ، سوف تحتاج إلى الالتفاف على وجهة نظر زوجك السابق كلما اقتربوا منك. قد لا يكون هذا هو خيارك الأول دائمًا ، ولكن التسوية تسمح لكما "بالفوز" وتجعل كلاكما أكثر مرونة في المستقبل.
النصيحة 4: اجعل عمليات الانتقال والزيارة أسهل
يمكن أن يكون الانتقال الفعلي من أسرة إلى أخرى ، سواء حدث ذلك كل بضعة أيام أو مجرد عطلات نهاية أسبوع معينة ، وقتًا صعبًا للغاية بالنسبة للأطفال. كل لقاء مع أحد الوالدين هو أيضًا انفصال مع الآخر ، كل "مرحبًا" أيضًا "وداعًا". في حين أن التحولات لا مفر منها ، هناك العديد من الأشياء التي يمكنك القيام بها للمساعدة في جعلها أسهل على أطفالك.
عندما يغادر طفلك
بينما يستعد الأطفال لمغادرة منزلك لمن تحبهم ، حاول أن تظل إيجابيًا وتسلمهم في الوقت المحدد.
ساعد الأطفال على توقع التغيير. ذكر الأطفال بأنهم سيغادرون إلى منزل الوالد الآخر قبل يوم أو يومين من الزيارة.
احزمه مقدمًا. بناءً على سنهم ، ساعد الأطفال على حزم حقائبهم جيدًا قبل مغادرتهم حتى لا ينسوا أي شيء قد يفوتهم. شجع على تعبئة التذكيرات المألوفة مثل لعبة محشوة خاصة أو صورة فوتوغرافية.
إنزل دائمًا - لا تلتقط الطفل أبدًا. إنها فكرة جيدة أن تتجنب "أخذ" طفلك من الوالد الآخر حتى لا تخاطر بمقاطعة أو تقليص لحظة خاصة. بدلاً من ذلك ، اصطحب طفلك في منزل الوالد الآخر.
عندما يعود طفلك
قد تكون بداية عودة طفلك إلى منزلك محرجة أو حتى صخرية. لمساعدة طفلك على التكيف:
حافظ على الأشياء منخفضة المستوى. عندما يدخل الأطفال إلى منزلك لأول مرة ، حاول قضاء بعض الوقت معًا - اقرأ كتابًا أو قم ببعض الأنشطة الهادئة الأخرى.
مزدوج. لتبسيط عملية التعبئة وجعل الأطفال يشعرون بمزيد من الراحة عندما يكونون في منزل الوالدين الآخرين ، اجعل الأطفال يحتفظون ببعض الأساسيات - فرشاة الأسنان وفرشاة الشعر وملابس النوم - في كلا المنزلين.
اسمح لطفلك بالمساحة. يحتاج الأطفال غالبًا إلى القليل من الوقت للتكيف مع المرحلة الانتقالية. إذا بدا أنهم بحاجة إلى بعض المساحة ، فافعل شيئًا آخر في مكان قريب. في الوقت المناسب ، ستعود الأمور إلى طبيعتها.
ضع روتينًا خاصًا. العب لعبة أو قدم نفس الوجبة الخاصة في كل مرة يعود طفلك. يزدهر الأطفال بالروتين - إذا كانوا يعرفون بالضبط ما يمكن توقعه عندما يعودون إليك ، فيمكن أن يساعد ذلك في الانتقال.
التعامل مع رفض الزيارة
من الشائع أن الأطفال في الحجز المشترك يرفضون أحيانًا ترك أحد الوالدين للبقاء مع الآخر.
ابحث عن السبب. قد يكون من السهل حل المشكلة ، مثل إيلاء المزيد من الاهتمام لطفلك ، أو إجراء تغيير في أسلوب الانضباط ، أو الحصول على المزيد من الألعاب أو غيرها من وسائل الترفيه. أو قد يكون سببًا عاطفيًا في متناول اليد ، مثل الصراع أو سوء الفهم. تحدث إلى طفلك عن رفضه.
اذهب مع الريح. سواء اكتشفت سبب الرفض أم لا ، حاول أن تمنح طفلك المساحة والوقت الواضحين
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق